J'ai bossé comme un chien depuis trois semaines pour documenter les spécifications fonctionnelles du site Web qui sera lancé dans quatre mois sur Yahoo!, dans cinq pays. Les specs fonctionnelles, je commence à connaître, mais c'est à chaque fois le même cauchemar : quand tu cliques là, tu vas où ? Et si tu es fançais, mais que tu n'as le droit de mater cette vidéo allemande, il se passe quoi ? Comment communiquerons-nous ce changement majeur à nos utilisateurs ? Comment éviter les spams dans les blogs ? Quels sont les modules qui doivent êtes absolument "above the fold" ? La logique fonctionnelle de ces mêmes modules est-elle "user friendly" ? Le fil XML du partenaire renseigne-t-il les champs adéquats ? Quelques questions parmi plusieurs centaines à laquelle il importait de donner une réponse, et si possible une réponse précise. Très précise.

Des trucs qui vous font mal dormir, vous réveillent de mauvaise humeur, et finissent par vous faire dire à votre bienaimé chef : "Ton document, tu l'auras bien le 22, mais après, je pars en vacances pendant six mois". Votre boss invariablement de sourire (mais peut-être n'était-ce qu'un rictus) avec ce qu'il faut de compassion, et de préciser, dans un rictus (sûr, ce n'était pas un sourire !), que les six mois de vacances, je pouvais me les mettre où je pense.

Bon, je l'ai rendu ce putain de document. Cent pages d'explications logiques, d'annexes amphigouriques, de schémas analytiques, de projections de trafic. Un truc de dingue. Et pour me récompenser de cet effort surhumain, je m'étais promis une soirée à ne rien faire, à mater un film débile en cas de neurone indisponible, à lire un bon bouquin en cas d'état de grâce. Aucun film, je n'ai regardé; aucun livre, je n'ai lu.

J'ai passé ma soirée à lire des blogs : d'abord des blogs amis que je négligeais depuis quelque temps. Puis des blogs d'inconnus, en me baladant de blogrolls en blogrolls. J'ai redécouvert Le Monolecte que j'avais oublié que j'aimais, puis fait la connaissance d'un Chieur qui ne m'a pas du tout fait chier. Un Chieur avec un grand C : j'y retournerai.

Et, j'en arrive enfin au sujet de mon billet, j'ai été stupéfait devant le nombre de blogueurs ayant répondu à l'injonction (comminatoire mais presque) d'un(e) de leurs pairs de révéler cinq choses que nous ignorions d'eux. De là, il m'est venue l'idée un peu crétine de retrouver la trace du premier d'entre tous, celui ou celle qui avait lancé la chaine pour en faire ce succès assez inoui : plus d'un million deux cent mille blogueurs ont confessé quelques secrets ultimes. 1,2 million multiplé par 5, cela fait six millions d'informations capitales (ou non) qui sortent de la clandestinité. SIX MILLIONS ! Il y aurait là matière à bien des études, et je serais jeune futur doctorant que je choisirais imméditament ce sujet. Que disent les gens sur eux que nous n'étions pas supposés savoir ? Moi, j'ai parlé de mon premier psy, de ma première expérience sexuelle lamentable et de trois autres choses que j'ai déjà oubliées. Et les autres ? Tout y passe, et c'est assez fascinant.

L'inventeur de ce déchainement d'intimité, le démiurge de nos secrets, je l'ai trouvé.

C'est Benoit qui m'avait demandé de m'y coller. Mais en rétropédalant à partir de son blog, je me suis rapidement égaré. Je suis un gars coriace, un tantinet obstiné : quand j'ai décidé d'y arriver, faut pas trop me chauffer. Alors, je suis parti sur la piste d'Agnes, le Monolecte que j'évoquai plus haut. Pardonnez-moi la digression, mais faut-il mettre le lien sur "Agnes" ou sur "d'Agnes". Qui me répondra aura l'heur' de savoir cinq autres choses (ha-llu-ci-nan-tes) sur moi que personne ne sait (pas même moi, pour vous dire). Agnes, donc. C'est Phil qui lui avait refilé le bébé. Sympa Phil. Sauf qu'il a été pris dans les filets de Benoit. Damned ! Retour à la case Benoit. Début de migraine.

Qu'à cela ne tienne, on retourne sur les traces de l'animal, piégé par son pote Joël qui tenait l'info d'un pseudonymé Ecosphère. Ce dernier avait été sollicité par Didier et Fedra. J'avais cliqué sur Didier, et fini par me perdre dans les limbes de la blogosphère. C'est sur Fedra qu'il me fallait compter. Alors Fedra, t'as fait de la gymnastique sportive pendant 10 ans, en sport/étude. P'tin, ça c'est de l'info, cocotte ! M'en tape, parce que tu m'amènes à ton copain Julien (qui a tendance à s'attacher trop vite. Julien, c'est mal !), qui s'est fait surprendre par ce geek de Ronan !

Ronan (Math-Sup, Math Spé ? J'hésite !) avait été la proie de son vieux pote Richard, lui-même la cible du sadisme de Presse-citron. Alors Presse-Citron, lui il déconne pas : il est passé d'Apple à Windows. Comme ça, sans sourciller. Le Bob Morane de l'informatique, un dur, un vrai. Du coup, on en oublierait presque que la menace a débarqué via Sébastien, le gars qui ne respirait que par une narine. On sent le mec qui a morflé. Ah ah.

Et là, grâce à Sébastien, notre quête commence à prendre forme. Sébastien nous vient de Nadir, un franco-algérien qui a appris à nager à 16 ans, et qui vit aujourd'hui aux US. De cinq choses que nous ne savions pas d'eux, on passe à five things we didn't know about them. Le Graal est proche. Car Nadir nous arrive tout droit de Pierre, envoyé par Randall (qui avait des cheveux qui lui poussaient jusqu'aux fesses).... Bon, j'en ai ma claque, j'accélère.

Alors Randall, tu viens d'où ? De Reuben ! Et toi Reuben ? De Donna. Donna, t'adores le foot ? Tu te fous pas un peu de ma gueule, là ?! Dis-moi plutôt qui t'amène ? Ah ouais, cette mijaurée de Kim. Et toi Kim, qu'ambitionnais simplement d'être heureuse dans la vie, as-tu réussi ton pari ?

- Euh, ça va, Ari ? Moi, c'est Kim, j'ai été fiancée trois fois, et je t'emmerde.
- Non, t'inquiète, tu m'emmerdes pas du tout. Et sinon, tu viens d'où ?
- De Lisa...
- Ah ta copine qui est si triste parce qu'elle ne voit son frère qu'une fois par an, à Noël.
- Ah ben tu la connais ?
- Ouais, elle m'a raconté cinq trucs assez persos sur elle. Bon feeling, tous les deux (si ça se trouve le frangin, il n'en a rien à cirer de voir sa grande soeur une seule fois par an, me dis-je in petto. Mais la Kim, je la sentais susceptible, il me fallait la ménager). Mais sinon, elle débarque d'où Lisa ?
- C'est une envoyée de Graywolf, mais tu ne le répètes pas, hein ?
- Non promis. Allez ciao Kim !

Graywolf, puis Dean, puis Marketing Guy, puis Aaron Sheer. Aaron, t'es gentil, mais je suis crevé, là. Ok, Aaron s'est fait avoir par Avinash dont on est comblé d'apprendre qu'il adore jouer au badminton. Salaud ! Avinash, enfant de David, tu nous conduiras à la Vérité.

Car oui David, qui te fais nicknamer Dave pour mieux passer inaperçu, tu es l'avant-dernier, le fils de l'élu.

Ne vous y trompez pas : l'élu, ce n'est pas cet idiot de Neo mais plus prosaïquement Jeff Pulver qui, un soir d'automne un tantinet frisquet, alors qu'il venait de se faire larguer par sa copine et qu'il n'y avait rien dans le frigo ni à la télé, a transformé son désoeuvrement en création géniale et/ou supercherie lumineuse.

Jeff, je t'ai trouvé, j'ai mis le temps qu'il fallait. Et je peux te le dire, les yeux dans les yeux, maintenant que tu fais un peu moins le malin. Plus d'un million de moutons (moi compris) t'avons suivi sur les sentiers escarpés de l'intimité virale autant que superficielle. Plus d'un million !

Non Jeff, t'es plus tout seul.