Avant, je trouvais ça con les jeux de blogueurs. Maintenant, je trouve ça toujours con, mais j'y réponds.

Et comme Benoit menace de vomir dans ma salle de bains lors de sa prochaine cuite parisienne, j'y réponds avec encore plus d'allant.

Manière aussi de confirmer à Benoit que je lis son blog avec une régularité d'horloger (au fond, ça sert à aussi à ça les jeux-à-la-con-qui-tournent).

1. Ma première séance chez le psy ? A l'âge de 4 ans.
Je me cognais la tête contre les murs et me coinçais le zizi dans la braguette. Aujourd'hui, quand j'ai envie de me faire du mal, je regarde Public Sénat pendant trois heures d'affilée. Moins violent.

2. Vers mes 17 ans, je me suis tapé un trip mystique. J'ai même mangé casher pendant quelques mois. Ma mère a arrêté de foutre des lardons dans la salade et du jambon dans les omelettes. Mon père bouffait du jambon cru en cachette. Au bout de quelques mois, j'ai craqué : le sausisson sec, c'est une tuerie. Et de toutes façons, Dieu n'existe pas.

3. Longtemps, j'ai posé des questions idiotes à mes contemporains (ainsi qu'à moi-même quand mes contemporains se lassaient) : "si un de tes parents doit mourir, tu préfères que ce soit ton père ou ta mère ?", "Tu préférerais vivre sans bras ou sans jambes ?", "Tu préfererais être pendu ou électrocuté ?"... etc. J'ai très peur de la souffrance physique, je suis obsédé par la mort. Si, je vous jure.

4. Quand je tiens vraiment à ce que quelque chose arrive (une femme dans ma vie, un ami qui guérit, un projet qui réussit...), je suis capable de me lancer des paris aussi idiots que les interrogations de ma révélation précédente : du genre, si j'arrive à jongler 20 fois de suite avec cette balle en mousse, c'est sûr que je serai marié avant 30 ans et que j'aurai un gamin dans les cinq ans qui suivent. Gamin, moi-même, je suis.

5. Ma première expérience sexuelle ? Avec une copine lesbienne.
Elle aimait ma corps gracile et mon torse résolument imberbe. Je ne savais pas quoi faire, elle a tout géré. L'expérience fut proprement lamentable.